대인관계에서의 자기주장 방법

 

대인관계에서의 자기주장 방법

 

1. 자기주장

 

 자기주장 행동이란 "상대방에게 피해를 주지 않으면서 자신의 욕구, 느낌, 감정 등을 솔직하게 나타내는 행동"이다. 

 

 

1) 의견을 표현하는 방식의 개인차

 

 

 누구나 자기주장행동을 잘하는 것은 아니다. 그것이 미숙한 사람들은 두 분류로 나눠 볼 수 있다. 그 하나는 성격이 소극적이어서 자기를 표현하지 못하는 이들이다. 이들과 반대로 자기주장이 지나치거나 공격적인 사람들도 있다. 이런 방식은 상대방을 답답하게 하거나 또는 불쾌하게 함으로써 대인관계를 어렵게 만든다. 나를 있는 그대로 표현하는 것과 무례함을 혼동하면 안 된다. 있는 대로 소리 지르고 "이래도 난 뒤끝 없어"로 쿨하게 마무리하는 것은 상대방을 아주 힘들게 한다. 적절한 자기 목소리가 필요하다. 그들에게 도움이 되는 대처 방식을 살펴보자.

 

 

(1) 소극적 유형

 

 

 자기주장을 하지 못하는 사람들 중에는 유난히 마음이 착하고 남을 배려하며 내향적인 이들이 있다. "어떻게 남들에게 그런 말을 할 수 있어, 내가 좀 참고 말지"라고 생각한다. 이들은 상대방을 지나치게 배려한 나머지 자기의 욕구 충족을 희생하며, 자신의 권리를 타인이 침해하도록 허용하고 있다. 이런 관계가 오래 지속되다 보면 상대방에 대한 원망과 증오가 축적되어 관계가 악화될 수 있다. 

 

 

(2) 공격적 유형

 

 

 반면 의사표현이 확실하고 그들 중 일부는 공격적으로 자신을 주장하는 경향이 있다. 이들은 자신의 욕구충족과 권리 추구에만 집착한 나머지 상대방의 욕구와 인권을 침해한다. 이런 행동이 반복됨으로써 요구적이고 다혈질의 성격이 굳어지고, 상대방의 원망을 사게 되며 적대적 관계를 형성할 수 있다. 또 인격적으로 미성숙하며 노년기에는 그런 성격과 관련돼 질병을 앓을 수 있다.

 

 

2) 품위 있는 자기주장의 요령

 

 

 품위 있는 자기주장이 되려면 네 가지 요소가 포함되어야 한다.

첫째, 사실을 기술하고

둘째, 그것에 대한 자신의 감정을 밝힌 후

셋째, 내용을 구체화하고

넷째, 보상에 대해 말하는 것이다.

즉, 자기주장은 사실-감정-구체화-보상으로 요약할 수 있다.

 

 

(1) 주장행동의 네 단계

 

① 상황에 대한 사실적 진술

 

 문제상황을 사실적으로 말한다. 이것은 아주 쉬워 보이지만 현실에서는 그렇지 않다. 자기주장을 할 때 사람들이 무심코 상대방을 지적하거나 비난하는 경우가 많기 때문이다. 먼저 상대방의 주의를 환기하고 나서 상황을 객관적으로 말한다. 주관적 추측이나 심리를 분석하는 말은 상대방의 자존심을 건드려서 자기 방어를 하게 만든다. 상대방의 방어기제가 작동하지 않도록 하는 것은 자기주장 행동의 성공 여부를 결정하는 중요한 첫걸음이다.

 

 

② 감정의 표현

 

 문제상황에서 느낀 감정을 말한다. 주장 행동을 하는 상황에서 개인이 느끼는 감정은 대개 부정적인 것이다. 부정적 감정을 표출하면 상대방은 자기 방어를 도발한다. 따라서 부정적 감정을 표현하되 방어를 막을 수 있게 보다 완곡하게 해야 한다.

 또한 상대방의 됨됨이를 평가하지 말고 행동에 국한해서 말한다.(인간비하 발언 등의 말을 해서는 안된다.)

 

 

③ 구체적으로 말한다

 

 두루뭉술한 표현보다는 한 번에 한 가지씩 실천 가능한 행동으로 말한다.

 

 

④ 상대방이 주장에 응할 때 받을 보상에 대해 언급한다. 또 응하지 않을 경우 어떤 손해나 불이익이 따를지도 알린다.

 

 

3) 비판에 대한 자기주장적 대응

 

 타인의 비판에는 많은 내용이 담겨 있다. 그중에는 듣기에는 껄끄러우나 자신에게 이로운 충고나 직면화처럼 귀 기울여볼 만한 것도 있다. 직면화는 배려하는 태도와 말로써 당신의 행동을 지적해 주는 것이다. 직면화는 당신에게 도움이 되는 건설적 피드백이므로 당장은 듣기 거북하다 해도 수용하는 것이 좋다. 그러나 상대방이 당신을 비난하고 원하지 않는 모호한 충고를 하며, 주관적 기준으로 인신공격할 때는 주장적 방식으로 대응해야 한다. 비난에 주장적으로 반응하는 방식에는 '인정하기, 흐리기, 탐색하기'의 세 가지가 있다.

 

 

(1) 인정하기

 

 

 인정하기란 상대방의 비난에 간단히 동의하는 것이다. 이것은 상대방의 입을 다물게 하는 최상의 방법이지만 동의할만한 내용이 있을 때만 그렇게 해야 한다.

● "당신 말이 맞습니다"라고 한다.

● 비판이 타당하다면 감사를 표한다.

● 필요한 경우에는 설명한다. 설명은 사과가 아니다.

● 비난받은 내용을 구체적인 대안의 수단으로 이용한다.

● 비난은 인정하되 자신의 감정을 표한다(예, "그 말에는 일리가 있네요. 하지만 남들 앞에서 이런 말을 듣는 건 당황스럽습니다").

 

 

(2) 흐리기

 

 

 흐리기란 상대방의 비판에 완전히 동의할 수 없을 때 그 말에 형식적으로 동의하는 것이다. 비건설적이고 부정확한 비판을 들을 때 사용한다.

● 부분적으로 동의하기

● 가능성에 동의하기(예, "맞아, 그럴 수 있어, 네 말이 맞을 수 있어")

● 논리에 동의하기(예, "만약 ~라면, 네 말이 맞아")

 

 흐리기는 상대방의 말에 동의하는 것처럼 보인다. 그러나 거기에 담긴 진짜 메시지는 "네 말이 옳을지 모르지만 난 생각이 달라, 너랑 언쟁하기 싫어, 난 내가 원하는 대로 할 거야"이다.

 

 

(3) 탐색하기

 

 

 탐색하기는 상대방이 당신을 도우려고 하는지 트집 잡으려고 하는지를 파악할 수 없을 때 유용하다. 상대방이 자신에게 원하는 것이 무엇인지를 계속 질문하는 것이다. 탐색하는 과정에서 우리는 여러 가지 사실을 파악할 수 있다. 대화를 이어가다 보면 처음엔 비난으로만 보였던 것이 사실은 합리적 제안이거나 관심의 표현이거나 애원의 말임을 알 수도 있다. 상대방의 의도를 깨닫는 순간 대화는 보다 건설적으로 나아간다.

 

 

4) 기본적 갈등과 자기표현 방식

 

 

 사람마다 자신을 자신의 요구나 의사를 드러내는 방식에 차이가 나타나는 이유는 무엇일까? 그 차이가 나타나는 원인을 호나이는 기본적 갈등이라고 보았다. 기본적 갈등이란 유아가 부모와의 관계에서 애착과 안정감의 욕구가 충족되지 않을 때, 있는 그대로의 자기 자신의 무언가 잘못되었다고 느끼며 사랑과 인정을 받고자 애써 노력하는 상태이다.

 

 

 기본적 갈등을 경험한 아이는 부모, 형제를 포함한 사람들과의 관계에서 자신의 심리적 욕구를 자연스럽게 발산하거나 바람직한 관계를 형성하지 못한다. 안전욕구가 너무 강하기 때문에 그들의 대인관계 양식은 융통성이 없고 강박적인 특징을 보인다. 그들은 대인관계에서 느끼는 불안을 조금이나마 줄여주고 사랑과 인정을 받으려는 욕구를 부분적으로나마 만족시켜 준 과거의 반응 양식을 계속하는 경향이 있다.

 

 

 호나이는 이러한 부적응적 대인관계를 형태를 순응적 대처방식, 회피적 대처방식, 공격적 대처방식으로 분류하였다.

 

 

① 순응적 대처방식

 

 겉으로는 친화적, 협동적으로 보이지만 자기주장을 하거나 의사를 솔직하게 표현하지 못한다. 특히 화를 잘 내지 못한다. 아동기에 따뜻한 수용과 지지, 배려를 경험하지 못한 사람은 성인이 되어서도 타인을 기쁘게 함으로써 남들로부터 애정과 인정을 얻어내려고 한다. 그 대신 자기가 원하는 것은 희생한다.

 

 

② 회피적 대처방식

 

 친밀한 관계를 원하면서도 거부당할까 두려워서 가능한 한 사람들과 일정한 거리를 둔다. 자기 쪽에서 사람들을 거부하므로 대인관계에서 욕구충족의 문제는 항상 미해결 상태로 남아 있고 삶의 반경은 협소하다.

 

 

③ 공격적 대처방식

 

 대인관계에서 심하게 충돌하거나 경쟁적이다. 또는 소극적으로 반항함으로써 자기와 타인을 통제하려고 한다. 이 때문에 타인으로부터 거부당할 수 있다.

 

 

④ 포용적 대처방식

 

 적응적 인간은 갈등상황에서 순응적, 회피적, 공격적, 대처방식으로 일관하지 않는다. 무조건 과거 방식으로 대응하지 않는다. 그들은 자기가 무엇을 원하는지를 알고 있고 말할 수 있으며, 상대방의 마음 상태도 올바로 지각할 수 있다.

 

즉, '지금-여기'의 현실을 있는 그대로 보고 거기에 맞춰 유연하게 대응한다. 반응적으로 대처하는 부적응적 방식과 달리 주도적이고 적극적으로 대응하는 것이다. 성숙한 사람은 갈등관계에 있는 사람을 배척하기보다는 함께 대화하면서 포용하려 한다. 누가 이기고 또 누구는 지는 승패의 이분법이 아니라 그 두 가지를 모두 고려하는 것이다.

 

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